Forums

Please consider registering
guest

sp_LogInOut Log In sp_Registration Register

Register | Lost password?
Advanced Search

— Forum Scope —




— Match —





— Forum Options —





Minimum search word length is 3 characters - maximum search word length is 84 characters

sp_Feed Topic RSS sp_TopicIcon
Logica masculina...
October 11, 2014
9:54 am
shrinkescu
Guest
206sp_Permalink sp_Print

Cand cuprinzi o fata cu bustul mare ... intradevar simti ca intre voi exista ceva.

October 4, 2014
9:58 pm
shrinkescu
Guest

A very successful attorney parked his brand new Porsche 911 Turbo in front of his office, ready to show it off to his colleagues. As he was getting out, a truck came barreling down the road, drifted right and completely tore off the driver's door. Fortunately, a cop was close enough to see the accident and pulled up behind the now door-less Porsche with his lights flashing. Before the cop had a chance to ask any questions, the attorney started screaming hysterically about how his precious Porsche, which he had just purchased the day before, was completely ruined and no matter how any car body shop tried to make it new again, would never be the same. After the lawyer finally wound down from his rant, the cop shook his head in disbelief, "I can't believe how materialistic you lawyers are," he said, "You are so focused on your possessions that you neglect the most important things in life." "How can you say such a thing?" asked the lawyer. The cop replied, "Don't you even realize that your left arm is missing? It was severed when the truck hit you!" "OH, MY GOD!" screamed the lawyer... "My Rolex!"

October 1, 2014
9:17 am
shrinkescu
Guest
204sp_Permalink sp_Print

La un spital de nebuni, un reporter întreabă un nebun:

 

- Vă place aici?
- Da, foarte mult! Cel mai mult îmi place să îl ajut pe doctor.
- Foarte frumos din partea dumneavoastră. Dar cum îl ajutaţi?
- Doctorul aleargă asistentele, iar eu le pun piedică.

September 30, 2014
7:28 pm
Horsham, West Sussex
VIP Member
Forum Posts: 166
Member Since:
March 25, 2011
sp_UserOfflineSmall Offline
203sp_Permalink sp_Print

A man received a message from his neighbor:
"Sorry sir, I am using your wife... day and night... when you are not present at home.... In fact - more than you; I confess because now I feel so much guilty... Hope you will accept my sincere apologies".

... And the man shot his wife.......

A few minutes later he received another message: "Sorry sir, spelling mistake ... wifi. Not wife".

September 9, 2014
7:26 am
shrinkescu
Guest
202sp_Permalink sp_Print

Cand esti mort, nu stii asta - dar ii afecteaza pe ceilalti. La fel si cand esti prost.

August 28, 2014
9:35 am
shrinkescu
Guest
201sp_Permalink sp_Print

Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.

August 13, 2014
6:45 pm
shrinkescu
Guest
200sp_Permalink sp_Print

La  dentist
O tipa moare de  frică:
-  Domnu’ doctor, mi-e aşa de frică… Decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un  copil.
-  Doamnă, hotărâţi-vă, să ştiu cum să aşez  scaunul.

August 11, 2014
3:00 pm
shrinkescu
Guest
199sp_Permalink sp_Print

Fericirea este ca o minge: alergăm dupa ea și cum am prins-o îi dăm cu piciorul.

August 10, 2014
7:29 pm
shrinkescu
Guest
198sp_Permalink sp_Print
Idei de text pentru a-ti face sotul fericit:
1. Esti sigur ca ai baut suficient?
2. Ahm ce plitisita sunt. Hai sa facem dragoste!
3. N-ar trebui ca acum sa fii la bar cu prietenii tai?
4. M-am decis ca de acum incolo sa merg goala prin casa.
5. Ce sexi esti cand esti mahmur.
6. Prefer sa stau acasa, sa ne uitam la un meci si sa bem bere decat sa ma duc la cumparaturi cu prietenele mele.
7. Hai sa ne abonam la revista Playboy.
8. Hai sa mergem prin oras, sa te uiti la fundul si tatele altor femei.
9. Iubitule, vecina iar face plaja goala pe balcon, vino sa vezi!
10. Nu, nu, las' ca ma duc eu cu masina la reparat.
11. Mama ta este mult mai buna ca mama mea.
12. Stii ce? Sa nu-mi cumperi nimic de Ziua Indragostitilor. Mai bine ia-ti tu un bilet la un meci de fotbal.
13. Hai sa inchiriem un film porno, cumparam o lada de bere, un joint si o invitam si pe prietena mea pentru o partuza.
14. Nu vreau la cumparaturi, mai bine sa ne ducem la un club de striptease.
15. Castig suficient, cat pentru amandoi. Lasa-te de serviciu.
16. Am luat niste clase de yoga ca sa-mi pot pune gleznele dupa cap, doar pentru tine.
August 10, 2014
8:45 am
shrinkescu
Guest
197sp_Permalink sp_Print

How do you get 100 New Yorkers out of the pool?
Answer: Say "Every one STAY in the pool!"


How do you get 100 Californians out of the pool?
Answer: Say "This pool has been CHEMICALLY TREATED for your protection!"


How do you get 100 Republicans out of the pool?
Answer: Say "Being in this pool shows your support for the FEDERAL GOVERNMENT"


How do you get 100 Democrats out of the pool?
Answer: Say "This pool will be FUNDED COMPLETELY by the people in the pool!"

The difference between British and Americans?

HOW DO YOU GET 100 Brits OUT OF THE POOL?
ANSWER: SAY "Please get out of the pool."

August 6, 2014
6:30 pm
shrinkescu
Guest

Bravo Crys!

Iata inca un banc, nu cu psihiatri de data asta…

 

Doi barbati la intrarea in berarie:

-Azi cate luam, doua sau trei?
-Doua, mai, ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas!
-Patruzeci de beri si doua pungi de seminte va rugam! 

August 6, 2014
9:32 am
Horsham, West Sussex
VIP Member
Forum Posts: 166
Member Since:
March 25, 2011
sp_UserOfflineSmall Offline
195sp_Permalink sp_Print

- Doctorul meu a insistat sa vin sa ma vedeti - spune pacientul psihiatrului. Dumnezeu stie de ce. Sunt fericit in casnicie, sigur pe meserie, am multi prieteni, n-am necazuri.
- Hm! zice psihiatrul scriind o reteta. Si demult sunteti asa?

July 30, 2014
1:17 pm
shrinkescu
Guest
194sp_Permalink sp_Print

Un preot și un polițist mergeau împreună pe stradă. 

La un moment dat, văd ei doi indivizi care se băteau cu cuțitele. Polițistul dă să meargă să îi potolească, dar preotul îl oprește, spunându-i:

- Lasă-i să termine și apoi unul este al tău și unul este al meu!

July 25, 2014
5:55 pm
shrinkescu
Guest
193sp_Permalink sp_Print

- D-le avocat, prostia unui barbat poate constitui motiv de divort?

- Nu, este doar motiv pentru casatorie.

July 22, 2014
8:16 pm
shrinkescu
Guest
192sp_Permalink sp_Print

Se joacă fotbal în Iad? Un fotbalist cu o viaţă mai destrăbălată, muncit de frică pentru faptele lui, vine la un preot şi îl întreabă dacă se joacă fotbal în Iad. Pentru că nu a mai fost confruntat cu o astfel de întrebare, părintele îi spune să revină peste două zile După două zile, fotbalistul se întoarce. - Ai aflat răspunsul, Părinte? - Fiule m-am rugat şi un înger mi-a dezvăluit adevărul. Mă tem însa că am două veşti: una rea şi una bună. - Care e aia bună? - Aia bună e că se joacă fotbal în iad. - Şi aia rea? - Aia rea e că marţi ai meci!

July 14, 2014
6:29 pm
shrinkescu
Guest
191sp_Permalink sp_Print

Trei tauri au auzit că fermierul va aduce încă un taur la fermă şi încep să discute. Primul taur: - "Sunt aici de 5 ani. Nu renunţ la niciuna din cele 100 de vaci ale mele pentru taurul ăsta nou." Al doilea taur: - "Eu sunt aici de 3 ani. Şi eu îmi voi păstra toate cele 50 vaci." Al treilea: - "Eu sunt aici doar de un an şi am 10 vaci dar nu renunt la niciuna". Peste o ora un camion opreşte în faţa fermei şi din el coboară un taur enorm, de 1.5 tone. Primul taur zice: - "Cred că pot să-i dau câteva vaci noului nostru prieten". Al doilea: - "Sigur, il lasam sa aleaga ce vrea. Trebuie sa ne purtam frumos cu el". Cel de-al treilea taur începu să bată pământul cu copita, să-şi mişte ameninţător coarnele şi să pufnească. Primul taur zice: - "Tinere, nu fi nebun! Lasă-l să ia câteva din vacile tale ca să supravieţuieşti" El raspunde: - "Pe dracu, poate sa le ia pe toate. Vreau doar sa stie ca sunt taur, sa nu faca vreo confuzie."

July 8, 2014
12:13 pm
shrinkescu
Guest
190sp_Permalink sp_Print

Era odată un doctor care, la orice consultaţie, îţi spunea că ai hemoroizi. Într-o zi, merge la el un tip ce-şi rupsese mâna cu o zi înainte. - Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul. - Cum aşa? Doar eram la cules de mere şi s-a rupt craca cu mine. Ce treabă au hemoroizii cu asta? - Păi, dacă te-a mâncat în fund să te urci în copac...

July 4, 2014
9:05 am
shrinkescu
Guest

Un client respira extrem de greu în timp ce vorbea cu operatorul asa ca acesta l-a întrebat îngrijorat dacă se simte bine. Omul a răspuns: "Nu am pix la mine aşa că suflu pe geamul cabinei telefonice ca să pot scrie numărul pe el".

June 28, 2014
3:47 pm
shrinkescu
Guest
188sp_Permalink sp_Print
Un tip urcă în avion și își ocupă locul. În așteptarea decolării observă că intră in avion cea mai frumoasă femeie pe care o văzuse vreodată. Curând realizează că femeia vine direct spre el și, cu mare satisfacție, constată că aceasta avea loc chiar lângă el.
 
Încercând să intre în vorbă, reușește să zică: 
- Călătorie de afaceri sau de plăcere? 
- Merg la Congresul Nimfomanelor de la Chicago, răspunde femeia. Electrizat și superexcitat, tipul o întreabă, încercând să-și păstreze calmul aparent: 
- Și care este rolul tău la acest congres? 
- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experiența vreau să demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex. 
- Interesant, spune bărbatul, tremurând vizibil. Și care ar fi miturile astea? 
- Ei bine, unul dintre cele mai populare mituri se referă la bărbații afro-americani, despre care se spune că sunt cei mai dotați, deși realitatea demonstrează că masculii cei mai dotați sunt de fapt descendenții pieilor roșii. O altă credință împământenită este aceea că francezii sunt cei mai buni amanți, când de fapt cei mai buni la pat sunt grecii.
 
Dându-și seama că a fost luată de val, femeia îi spune jenată: 
- Îmi cer scuze. Vă bat la cap cu problemele mele personale și nici nu ne-am cunoscut. Mă numesc Jennifer.
Bărbatul, conciliant, îi intinde mâna și-i spune: 
- Încântat! Eu sunt Winnetou... Winnetou Papadopoulos.
June 12, 2014
10:56 am
shrinkescu
Guest
187sp_Permalink sp_Print

- Un singur lucru îmi place la soţia lui Vasile. - Care anume? - Că nu e soţia mea.

Forum Timezone: Europe/London

Most Users Ever Online: 98

Currently Online:
12 Guest(s)

Currently Browsing this Page:
1 Guest(s)

Top Posters:

ioana: 788

Larisa: 725

Fanu: 717

Alin: 402

Gabi Badea: 402

Mihaela: 382

Member Stats:

Guest Posters: 347

Members: 2827

Moderators: 4

Admins: 1

Forum Stats:

Groups: 3

Forums: 9

Topics: 1076

Posts: 10291

Administrators: admin: 73