Forums

Please consider registering
guest

sp_LogInOut Log In sp_Registration Register

Register | Lost password?
Advanced Search

— Forum Scope —




— Match —





— Forum Options —





Minimum search word length is 3 characters - maximum search word length is 84 characters

sp_Feed Topic RSS sp_TopicIcon
Logica masculina...
April 9, 2015
11:08 am
shrinkescu
Guest
246sp_Permalink sp_Print

Când soţia mea mi-a spus că o să fiu tată pentru prima dată în viaţă, nu-mi mai încăpeam în piele de bucurie. Apoi mi-am amintit că noi mai avem doi copii acasă.

April 7, 2015
11:42 am
shrinkescu
Guest
245sp_Permalink sp_Print

Bărbatul are două variante să termine o ceartă cu femeia:
1. - Recunoaște că a greșit.
2. - Se preface mort.

April 3, 2015
4:42 pm
shrinkescu
Guest
244sp_Permalink sp_Print

Vremea este mohorâtă
într-un orăşel din Irlanda. Plouă şi toate străzile
sunt goale. Vremurile nu sunt nici ele
mai bune şi lumea trăieşte de pe-o zi pe
alta. În aşa o zi, în
orăşel apare un turist german care opreşte la un hotel,
îi spune proprietarului că ar dori să înnopteze aici dar
vrea să vadă mai întâi camerele, iar drept gaj depune o
bancnotă de 100 Euro. Oooo....Proprietarul îi predă
câteva din cheile camerelor. 1. Cum a urcat neamtul
scările, hotelierul ia bancnota, fuge la măcelar şi-şi
plăteşte datoria. 2. Măcelarul ia cei 100
Euro, fuge de-a lungul străzii şi-l plăteşte pe
ţăran. 3. Tăranul ia cei 100
şi-şi achită datoria la depozitul asociaţiei
ţărăneşti din orăşel. 4. Angajatul ia banii,
aleargă la cârciumă si isi achită consumaţiile servite
pe credit. 5. Cârciumarul ia cei 100
Euro şi-l dă prostituatei de la bar pentru că şi ea a
avut zile grele, după ce a oferit plăceri pe
credit. 6. Femeia fuge la hotel
şi isi plăteşte datoria la camera cu 100
Euro. 7. Hotelierul aşează
bancnota pe tejgheaua de la recepţie, moment în care apare
germanul, cere gajul înapoi şi pleacă pentru că nu i-a
plăcut nici o cameră din cele la care a avut chei şi
părăseşte orăşelul. ASADAR: - Nimeni nu a produs
nimic. - Nimeni nu a câştigat
nimic. - Toţi participanţii au
scăpat de datorii şi privesc din nou cu optimism spre
viitor Tocmai aţi aflat cum
funcţionează pachetul salvator al U.E

March 29, 2015
8:53 am
shrinkescu
Guest
243sp_Permalink sp_Print

1. Light travels faster than sound. This is why some people appear bright until you hear them speak.
2. A fine is a tax for doing wrong. A tax is a fine for doing well.
3. He who laughs last, thinks slowest.
4. A day without sunshine is like, well, night.
5. Change is inevitable, except from a vending machine.
6. Those who live by the sword get shot by those who don't.
7. Nothing is foolproof to a sufficiently talented fool.
8. The 50-50-90 rule: Any time you have a 50-50 chance of getting something right, there's a 90% probability you'll get it wrong.
9. It is said that if you line up all the cars in the world end to end, someone from California would be stupid enough to try to pass them.
10. If the shoe fits, get another one just like it.
11. The things that come to those who wait may be the things left by those who got there first.
12. Give a man a fish and he will eat for a day. Teach a man to fish and he will sit in a boat all day drinking beer.
13. Flashlight: A case for holding dead batteries.
14. God gave you toes as a device for finding furniture in the dark.
15. When you go into court, you are putting yourself in the hands of twelve people who weren't smart enough to get out of jury duty.

March 25, 2015
8:45 am
shrinkescu
Guest
242sp_Permalink sp_Print

Steve Martin
"Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex.. Barbatii au nevoie numai de un loc unde s-o faca.."

Jack Nicholson

"Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga relatie."

Sharon Stone

"Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la femei. Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL."

Lynn Lavner

"Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru..."

Oscar Wilde
"Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un p***s, dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua deodata."

Robin Williams
"Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul ridica niste intrebari bunicele."

George Burns
"Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie."

George Burns
"Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu inamicul."

March 24, 2015
7:52 am
shrinkescu
Guest
241sp_Permalink sp_Print

Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: “Isus te priveste!” Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: Isus te priveste!” Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice “Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste”. Hotul rade si intreaba” Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?”
Papagalul: “Acelasi care si-a botezat dobermanul Isus.”

March 8, 2015
10:45 am
shrinkescu
Guest
240sp_Permalink sp_Print

1. A Romanian is not “surprised”…his “face has fallen off” (I-a picat fața).

2. A Romanian didn’t just “do so much with so little” … he “made a whip out of shit” (Face din rahat bici).

3. A Romanian won’t “lose temper” … his “mustard will jump off” (Îi sare muștarul).

4. A Romanian hasn’t just “screwed up” … he “threw his boogers in the beans” (A dat cu mucii-n fasole).

5. A Romanian won’t “try to fool you” … he’ll “throw vapours at you” (Te aburește).

6. Nor will he “lie to you” … he’ll “sell you doughnuts” (Vinde gogoși).

7. A Romanian doesn’t “suddenly get it” … his “coin drops” (Îi pică fisa).

8. A Romanian is not “extremely tired” … he’s “cabbage.” His life is not “chaotic” … it’s “cabbage.” And his room is not “a complete mess” … it’s also “cabbage” (Varză).

9. A Romanian doesn’t simply deem an effort “useless” … he says it’s “a rub on a wooden leg” (Frecție la picior de lemn).

10. You don’t “drive a Romanian nuts” … you “take him out of his watermelons” (Îl scoți din pepeni).

11. A Romanian will not have “the impostor syndrome” … he will “feel with the fly on his cap” (Se simte cu musca pe căciulă).

12. In Romania, things are not “far away” … they’re “at the devil’s mother” (La mama naibii).

13. A Romanian is not “crazy” … he’s “gone on a raft” (Dus cu pluta).

14. A Romanian won’t tell you to stop “wasting time” … he’ll tell you to stop “rubbing the mint” (Freca menta).

15. A Romanian won’t say that something is “cool” … he’ll say it’s “concrete” (Beton).

16. A Romanian is not “nervous” … he “has a carrot (in his ass)” (Are un morcov în fund).

17. A Romanian doesn’t just “keep quiet” … he “keeps quiet like the pig in a corn field” (Tace ca porcu-n păpușoi).

March 5, 2015
7:46 pm
shrinkescu
Guest
239sp_Permalink sp_Print

In timp ce Maria face sex cu amantul ei, Ion intra in casa. In graba
mare, femeia-i spune amantului:
- Ascunde-te in spatele televizorului!
Ion porneste televizorul si-si bea berea, in timp ce nevasta-sa nu mai
stie cum sa-l faca sa iasa din camera. In cele din urma, ea striga din
bucatarie:
- Ioane, vino repede, sa vezi ce minune mi s-a intimplat!! Am scapat o
farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera Ion. Adineauri un jucator a fost
penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren. Cand a iesit, a
trecut pe langa mine!

March 2, 2015
9:09 pm
shrinkescu
Guest
238sp_Permalink sp_Print

Un medic rezident, foarte tanar si neexperimentat, asista prima lui pacienta la nastere. La sfarsit, medicul intreaba pe profesorul care l-a asistat, daca s-a descurcat bine. Profesorul a zambit si i-a zis:
- Pentru prima data, v-ati descurcat destul de bine, doar ca - pe viitor - sa tineti minte: loviti peste fund copilul, nu mama!

January 26, 2015
6:05 pm
shrinkescu
Guest
237sp_Permalink sp_Print

Medicul ginecolog, după consultație:

- Doamnă, am o veste bună pentru dumneavoastră.

- Domnișoară!

- Domnișoară, am o veste proastă ...

January 20, 2015
2:59 pm
shrinkescu
Guest
236sp_Permalink sp_Print

CATHOLIC MORNING COFFEE

Four old Catholic men and a Catholic woman were having coffee in St. Peters Square.

The first Catholic man tells his friends, "My son is a priest, when he walks into a room, everyone calls him
'Father'."

The second Catholic man chirps, "My son is a Bishop. When he walks into a room people call him
'Your Grace'."

The third Catholic gent says, "My son is a Cardinal. When he enters a room everyone bows their head and says
'Your Eminence'."

The fourth Catholic man says very proudly, "My son is the Pope. When he walks into a room people call him
'Your Holiness'."

Since the lone Catholic woman was sipping her coffee in silence, The four men give her a subtle, "Well....?"
She proudly replies, I have a daughter,

SLIM & TALL

40 D Breasts

24" WAIST and

34" HIPS

When she walks into a room, people say,

“ JESUS"

January 18, 2015
10:59 am
shrinkescu
Guest
235sp_Permalink sp_Print

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala:
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata, am pe cineva la pat, nu pot sa astept!
Oamenii binevoitori si cumsecade, cum numai romanii pot fi, il lasa sa treaca:
- Sigur, sigur.
Ajunge tipul la ghiseu, se apleaca si spune:
- As dori si eu cinci prezervative, va rog !

January 15, 2015
9:14 am
shrinkescu
Guest
234sp_Permalink sp_Print

Avocatul către clientul său:
- Fiţi sincer! Aţi comis acest furt de un milion de euro?
- Nu, domnule avocat!
- Şi cum mă veţi plăti, atunci?

January 14, 2015
7:06 pm
shrinkescu
Guest
233sp_Permalink sp_Print

Doi ardeleni taie lemne, iarna, pe un frig năprasnic.

- D-apăi, vere, întreabă unul, cum de nu ţi-ai mai luat şapca aia cu urechi?
- De când am avut accidentul, n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-o oferit pălincă şi n-am auzit…

January 14, 2015
5:44 pm
shrinkescu
Guest
232sp_Permalink sp_Print

Nevastă-mea e ca o grenadă.
Dacă-i scot inelul, îmi dispare casa...

January 14, 2015
5:43 pm
shrinkescu
Guest
231sp_Permalink sp_Print

Bulă, plictisit de oaspeţii care l-au reţinut până târziu:
- Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la cineva dintre voi arde casa, dar n-am înţeles exact la cine!

January 9, 2015
7:58 am
shrinkescu
Guest
230sp_Permalink sp_Print

La aniversarea virstei de 5 anisori tatal ii face cadou lui Ionel un
telefon mobil.
- Fiule, daca se intimpla ceva, ma suni si tata te ajuta.
In ziua urmatoare nici nu reuseste sa ajunga omul la birou, secretara ii
zice:
- Sefule, fiul dvs. pe linia 1.
- Alo da, fiule. Ce s-a intimplat?!
- Tati, ciinele nostru si-a facut treburile pe covor chiar in mijloc... Ce
sa fac?
- Ia o matura, un faras, stringi totul si arunci la gunoi, ai inteles?
- Da tati!
- Si te roaga tati sa nu mai suni pentru asemenea nimicuri...
Dupa 2 ore:
- Sefule, fiul dvs. este iar la telefon.
- Da, copile. Ce s-a mai intimplat?
- Tati, nu s-a intamplat inca, dar la noi a venit vecinul de sus, s-a
inchis cu mama in dormitorul vostru, l-am vazut cum si-a dat pantalonii
jos. Daca se caca acolo, sa stii ca dupa el nu strang!...

January 6, 2015
8:06 pm
shrinkescu
Guest
229sp_Permalink sp_Print

De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani ?
-Daca sunt dedesubt , nu au aer .
-Daca sunt deasupra , ametesc .
-Daca sunt lateral nu vezi la televizor.

January 1, 2015
10:54 am
shrinkescu
Guest
228sp_Permalink sp_Print

Vine un chinez la badea Gheorghe si-i spune:
- Eu stiu kung fu si am venit sa-ti fur oile!
Badea Gheorghe nimic. La fel si in urmatoarele 2 zile. In a patra zi:
- Eu stiu kung fu si am venit sa-ti fur oile.
Badea Gheorghe, enervat, ia toiagul si il loveste pe chinez si zice:
- No, cum fu?

December 22, 2014
7:16 pm
shrinkescu
Guest
227sp_Permalink sp_Print

Un tip şi soţia lui se ceartă de zor la micul dejun:
- Şi dacă vrei să ştii, nici nu eşti foarte bun la pat! îi spune ea şi pleacă la lucru trântind uşa.
Pe la amiază începe să-i para rău şi sună acasă:
- Ce ţi-a trebuit aşa mult să răspunzi? îi zicea ea.
- Eram în pat.
- Şi ce făceai în pat la ora asta?!
- Ceream o a doua opinie…

Forum Timezone: Europe/London

Most Users Ever Online: 98

Currently Online:
15 Guest(s)

Currently Browsing this Page:
2 Guest(s)

Top Posters:

ioana: 788

Larisa: 725

Fanu: 717

Alin: 402

Gabi Badea: 402

Mihaela: 382

Member Stats:

Guest Posters: 347

Members: 2827

Moderators: 4

Admins: 1

Forum Stats:

Groups: 3

Forums: 9

Topics: 1076

Posts: 10291

Administrators: admin: 73