Forums

Please consider registering
guest

sp_LogInOut Log In sp_Registration Register

Register | Lost password?
Advanced Search

— Forum Scope —




— Match —





— Forum Options —





Minimum search word length is 3 characters - maximum search word length is 84 characters

sp_Feed Topic RSS sp_TopicIcon
Logica masculina...
September 17, 2012
9:59 am
shrinkescu
Guest

În trecut.
- Bine mai era în trecut, măi Nae. Aveam trei amante şi nu-mi ajungeau, acum am o nevastă şi nu ştiu pentru ce!

September 9, 2012
8:50 pm
Member
Forum Posts: 788
Member Since:
April 7, 2011
sp_UserOfflineSmall Offline


..............cunoastere vizualo-spatiala!!!!

September 9, 2012
8:38 pm
Member
Forum Posts: 788
Member Since:
April 7, 2011
sp_UserOfflineSmall Offline

Se numeşte norocos un bărbat care cîştigă mai mult decît poate
cheltui nevastă-sa.
Se numeşte norocoasă o femeie care găseşte un astfel de
bărbat.
Smile

September 9, 2012
8:36 pm
Member
Forum Posts: 788
Member Since:
April 7, 2011
sp_UserOfflineSmall Offline

Un bărbat la librărie către vînzătoare:
- Aş dori cartea cu
titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"!
- Utopie şi SF-uri la
etajul 1, vă rog!!!1Smile

September 8, 2012
3:17 pm
shrinkescu
Guest

Mamico, astazi in autobuz, tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare..
- Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci!
- Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata

September 7, 2012
6:50 pm
shrinkescu
Guest

Oraş natal.
Bulă este Bucureştean prin excelenţă.
Dacă ar fi din Cluj, s-ar numi Culă.
Dacă ar fi din Moineşti, s-ar numi Mulă.
Dacă ar fi din Ploieşti, ar purta nume conspirativ.

September 7, 2012
5:59 pm
shrinkescu
Guest

90% din corpul unei femei în bikini este practic expus vederii.
Însă bărbaţii sunt atât de decenţi ... încât ei nu se uită de fapt decât la partea aia acoperită, de 10%.

August 15, 2012
8:47 am
shrinkescu
Guest

În vestul îndepărtat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intră într-o
cârciumă, scoate pistoalele, se îndreaptă spre bar, priveşte barmanul şi
spune:
- Dacă mişti, eşti mort !
Barmanul, plictisit total, răspunde:
- Eşti idiot, dacă mişc sunt viu...

July 24, 2012
8:04 am
shrinkescu
Guest

O femeie se duce la Confucius:
- Mărite Înţelept, am şi eu o întrebare. De ce o femeie care face
dragoste cu 10 bărbaţi este considerată o desfrânată, în timp ce un
bărbat care se bucură de 10 femei este considerat un adevărat bărbat?
Înţeleptul Confucius îi răspunde:
- Vezi tu, copila mea. Un lacăt care este deschis de 10 chei, nu e un
lacăt bun, în timp ce o cheie care deschide 10 lacăte, ce mai cheie
este...

July 23, 2012
9:17 pm
shrinkescu
Guest

- Iubito, tu ai parolat calculatorul?
- Da, draga.
- Si care e parola?
- Data nuntii noastre.
- ... la naiba.

July 19, 2012
9:27 am
shrinkescu
Guest

Fi-su-l întreabă pe ta-su:
-Tati, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?
- La beție, dragul meu, la beție!

July 5, 2012
3:15 am
Member
Forum Posts: 788
Member Since:
April 7, 2011
sp_UserOfflineSmall Offline

Un bărbat care tace – e un bărbat gânditor, misterios.
O femeie care tace – e
o femeie supăratăSmile

July 5, 2012
3:14 am
Member
Forum Posts: 788
Member Since:
April 7, 2011
sp_UserOfflineSmall Offline

13 dovezi clare că bărbaţii sunt discriminaţi:

1. Femeile pot fi promovate pe criterii gen sâni, coapse, fund, buze.
Bărbaţii trebuie să aiba studii, experienţă, competenţă.
2. În caz de
dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copiii sunt salvaţi primii.
Bărbaţii întotdeauna la urmă…
3. Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de
mână, se sărută, stau împreună, etc, înseamnă că sunt… prietene. Dacă doi
bărbaţi fac asta, sunt poponari.
4. Dacă o femeie nu se descurcă cu banii,
înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii,
el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.
5. Dacă o femeie face nazuri,
este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, îşi exprimă liber emoţiile, se
destăinuie, înseamnă că e “feminină”. Dacă un bărbat face asta, înseamnă că e
imatur, slab, efeminat.
6. Femeile au dreptul să mănânce gratis la
restaurant, să intre gratis în cluburi, etc. Bărbatul plăteşte
întotdeauna.
7. Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstită.
Dacă un bărbat singur nu face sex, nu este bărbat.
8. Dacă vrea să facă sex,
femeia trebuie să aleagă. Dacă un bărbat vrea sex, el trebuie să cucerească sau
să plătească.
9. Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează, el
este oricum mulţumit. Dacă un bărbat nu satisface sexual o femeie, el este
impotent.
10. Dacă o femeie naşte, este sfântă. Bărbatul ajunge sfânt cînd e
răstignit pe cruce, etc.
11. Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil,
politicos, atent cu femeile. Ele nu au nici o obligaţie în acest sens faţă de
bărbaţi.
12. Femeile sunt numite “sexul frumos”. Bărbaţii: “porci”, “măgari”
şi alte rase de animale.
13. Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o
rezolve (că de-aia e bărbat). Femeia cheama un bărbatCool

July 5, 2012
3:13 am
Member
Forum Posts: 788
Member Since:
April 7, 2011
sp_UserOfflineSmall Offline

Asemănarea între un bărbat şi economia în criză:
- Părul e în recensiune,
stomacul e o victimă a inflaţiei, iar amândouă la un loc provoacă o mare
depresie!Smile

July 3, 2012
7:47 am
shrinkescu
Guest

Ce este recesiunea ?
Recesiune este atunci cand vinul si
femeile sunt inlocuite de apa si nevasta !

July 1, 2012
11:08 pm
shrinkescu
Guest

ANDY ROONEY ON SEX

1. When I was born, I was given a choice - a big pecker or a good memory.... I don't remember what I chose.
2. Your birth certificate is an apology letter from the condom factory.
3. A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.
4. Impotence: nature's way of saying, "No hard feelings..."
5. There are only two four letter words that are offensive to men - 'don't' and
'stop', unless they are used together.
6. Panties: Not the best thing on earth, but next to the best thing on earth.
7. There are three stages in a man's life: Tri-Weekly, Try Weekly and Try Weakly.
8. Virginity can be cured.
9. Virginity is not dignity, it's lack of opportunity.
10. Having sex is like playing bridge - if you don't have a good partner, you better have a good hand.
11. I tried phone sex once, but the holes in the dial were too small.
12. Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.
13. Question: What's an Australian kiss?
Answer: The same thing as a French kiss, only down under.
14. A couple just married were happy with the whole thing. He was happy with the Hole and she was happy with the Thing.
15. Question: What are the three biggest tragedies in a man's life?
Answer: Life sucks, job sucks and the wife doesn't.
16. Question: Why do men find it difficult to make eye contact?
Answer: Breasts don't have eyes.
17. Despite the old saying, 'Don't take your troubles to bed', many men still sleep with their wives!

June 27, 2012
9:12 pm
shrinkescu
Guest

When I was 13, I hoped that one day I would have a girlfriend with big tits.
When I was 16, I got a girlfriend with big tits, but there was no passion,
so I decided I needed a passionate girl with zest for life.
In college I dated a passionate girl, but she was too emotional. Everything
was an emergency; she was a drama queen, cried all the time and threatened
suicide. So I decided I needed a girl with stability.
When I was 25, I found a very stable girl but she was boring. She was
totally predictable and never got excited about anything. Life became so
dull that I decided that I needed a girl with some excitement.
When I was 28, I found an exciting girl, but I couldn’t keep up with her.
She rushed from one thing to another, never settling on anything. She did
mad impetuous things and made me miserable as often as happy. She was great
fun initially and very energetic, but directionless. So I decided to find a
girl with some real ambition.
When I turned 30, I found a smart ambitious girl with her feet planted
firmly on the ground, so I married her. She was so ambitious that she
divorced me and took everything I owned.
I am older and wiser now, and I am looking for a girl with big tits.

June 25, 2012
7:39 am
shrinkescu
Guest

Un tip face o comanda la fast food:
- Buna ziua, vreau patru shaorme la pachet, va rog. Doua cu pui si
doua cu vita. In cele cu pui vreau puiul pe o parte ars, pe o parte
crud si pita arsa. La o shaorma cu vita vreau carnea in sange, pita
arsa pe o parte si numai cu castraveti, iar in cealalta cu vita vreau
carnea arsa si numai cu ceapa!
- Da’ domnule, ce-mi cereti e foarte greu de facut!
- Pai si ieri cum ai reusit?

June 22, 2012
4:36 pm
shrinkescu
Guest

- Draga mea, in 3 ore trebuie sa iesim. – Dar, dragul meu, abia mi-am spalat parul, nu se va usca pana atunci! – Draga mea, pentru cazuri din astea exista uscator. In cazuri exceptionale fier de calcat, iar in cazuri extreme foarfeca. Deci alege!

June 19, 2012
10:35 pm
shrinkescu
Guest

Un Boieng 747, o cursa lunga de noapte, o stewardesa superba cu un decolteu mare se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intraba incetisor: - Doriti lapte sau ceai? Pasagerul: - In care este lapte si in care este ceai?????

Forum Timezone: Europe/London

Most Users Ever Online: 98

Currently Online:
6 Guest(s)

Currently Browsing this Page:
1 Guest(s)

Top Posters:

ioana: 788

Larisa: 725

Fanu: 717

Gabi Badea: 402

Alin: 402

Mihaela: 382

Member Stats:

Guest Posters: 347

Members: 2840

Moderators: 4

Admins: 1

Forum Stats:

Groups: 3

Forums: 9

Topics: 1077

Posts: 10291

Administrators: admin: 73