Please consider registering
guest

sp_LogInOut Log In sp_Registration Register

Register | Lost password?
Advanced Search

— Forum Scope —




— Match —





— Forum Options —





Minimum search word length is 3 characters - maximum search word length is 84 characters

sp_Feed Topic RSS sp_TopicIcon
Logica masculina...
April 15, 2016
4:56 pm
shrinkescu
Guest
306sp_Permalink sp_Print

Aseară la club am fost atât de beat încât atunci când am traversat ringul ca să mă duc la bar să mai iau ceva de băut, am câştigat un concurs de dans...

Mi-am salvat numărul amantei în telefon sub numele "Low Battery", aşa că, daca sună când sunt acasă, nevastă-mea îmi pune telefonul la încărcat...

Toată lumea crede că visul oricărei femei este acela de a îşi găsi bărbatul ideal!
Pe naiba!
Visul oricărei femei este să mănânce cât vrea şi să nu se îngraşe!

În gară, un bărbat îşi ia rămas bun de la altul:
- Mulţumesc pentru tot! Soţia ta este bestială în pat!
După ce trenul porneşte, un călător siderat îl întreabă:
- Spuneţi, aţi vorbit serios mai înainte?
- A, nu, de unde... ; e mediocră, dar n-am vrut să-l supăr.

- Ce zici dacă vezi pe stradă o femeie frumoasă, grijulie, iertătoare, care să te iubească aşa cum eşti care să îţi vrea doar binele?
- Sărut-mâna, mamă!

April 8, 2016
11:46 am
shrinkescu
Guest
305sp_Permalink sp_Print

• Într-un cimitir din Panama s-au găsit mai multe tablouri și lingouri de aur ascunse de Darius Vâlcov;

• Mai multe vapoare au trebuit să ocolească toată America de Sud după ce Ion Țiriac a înfundat cu bani canalul Panama;

• Sorin Oprescu s-a arătat surprins că are 10 milioane de euro pe numele lui într-un offshore: ”Probabil mi i-a lăsat tata, habar n-aveam de ei”;

• Klaus Iohannis a închiriat un seif în Panama, în care ținea acte false pentru mai multe case;

• Ion Iliescu e sărac şi cinstit: ţinea în Panama doar scrierile lui Lenin şi o cartelă de pâine;

• Cei mai mulți bani îi are Dan Voiculescu, care ține în Panama tot ce-a furat din conturile lui Ceaușescu;

• Rareș Bogdan ținea în Panama 174.000 de eșarfe și batistuțe pentru sacou;

• Patriarhul Daniel a vrut și el să-și țină banii în Panama, dar nu au încăput toți acolo;

• Cătălin Botezatu se laudă că a făcut sex cu zeci de femei în Panana, iar pe două chiar le-a cerut de nevastă;

• Tăriceanu și-a pus și el bani în Panama dar, fiind senil, a uitat de ei;

• Valeriu Zgonea ține în Panama piese de schimb pentru tractorul său U 650;

• Viorel Lis a vrut să depună și el niște bani în Panama, dar pe drum i-a băgat pe toți la păcănele;

• Adrian Năstase nu are nici un offshore în Panama, dar are în schimb vreo 10 mătuși care își țin milioanele de euro acolo.

(copiate din "Times New Roman")

April 3, 2016
11:58 am
shrinkescu
Guest
304sp_Permalink sp_Print

Bula ajunge in America si nu stie cum sa faca rost de bani.
Merge el prin oras si vede un cabinet: "Dr. John. Vindec toate bolile din lume".
Mai merge ce mai merge si vede alt cabinet: "Dr. Smith. Vindec toate bolile din lume".
Se gândeste el sa-si deschida un cabinet asemanator.
Zis si facut. "Dr. Bula. Vindec toate bolile din lume".
Acum, concurentii s-au gandit sa-l elimine si trimit la el un om sa se planga ca i-a disparut simtul gustului.
Pacient:
- Dom' doctor, orice mananc nu pot simti gustul mancarii. Nu stiu ce sa fac!
Bula:
- Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacientul inghite o lingurita:
- Pai, dom' doctor, asta-i cacat!
Bula îi dicteaza asistentei: „Pacient recapatat gustul”.
A doua zi, pacientul vine din nou.
Pacient:
- Dom' doctor, am o mare problema... Nu tin minte nimic. Uit de la mana pân' la gura...
Bula:
- Nici o problema. Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite.
Pacientul: Pai, dom' doctor, daca-mi dati iar cacat...
Bula:
- Pacient recapatat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul:
- Stiti, dom' doctor, am o mare problema... stiti, eu cu femeile nu prea mai pot...
Bula:
- Se rezolva si asta. Asistenta, te rog dezbraca-te.
Se dezbraca asistenta, se misca pe langa pacient, nimic.
Bula:
- Da, e adevarat, dar stati linistit, se rezolva. Asistenta, dulapul 6, sertarul 5, 4 lingurite.
Pacientul:
- Dom' doctor, daca-mi dati iar cacat, va f.. si pe dumneavoastra si pe asistenta de nu va vedeti!
Bula:
- Pacient recapatat potenta.

March 25, 2016
4:01 pm
shrinkescu
Guest
303sp_Permalink sp_Print

- I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac!
-Si ce a zis?
-Daca tot iesi, cumpara-mi si mie doua beri!

March 22, 2016
7:28 pm
shrinkescu
Guest
302sp_Permalink sp_Print

O tipă se întâlnește cu prietena ei, care plimba un copil în cărucior.
- Uauuu ce copil frumos! Și ce bine seamănă cu soțul tău!
- Vorbești serios? Că ăsta-i copilul vecinei mele.

March 21, 2016
7:11 pm
shrinkescu
Guest
301sp_Permalink sp_Print

Ion se trezește într-o dimineață cu o mahmureală grea, după o noapte la o petrecere de afaceri. Se chinuie să deschidă ochii si primul lucru pe care îl vede sunt două aspirine așezate lângă un pahar cu apă pe noptieră și lângă ele, un trandafir roșu… Se ridică din pat și-și vede hainele curate și călcate.

Prin cameră totul e în ordine perfectă și lucește de curățenie. La fel și în restul casei. Ia aspirinele, se sperie când se uită în oglinda din baie și vede că are un ochi vânăt și în cele din urmă observă un bilet pe masă pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am ieșit la cumpărături. Te iubesc!"… Ion se târește gemând până în bucătărie și vede că într-adevăr îl așteaptă micul dejun aburind și ziarul de azi. Fiul lui este și el în bucătărie. Ion îl întreabă, cu precauție:

- Fiule, ce s-a întamplat azi-noapte?!...
- Păi, ai ajuns acasă după 3 dimineața, beat turtă și ai luat-o razna!... Ai rupt măsuța din sufragerie, ai vomitat pe coridor, ai facut pipi pe floarea mamei și ți-ai învinețit un ochi când ai dat cu capul de ușă, ca să arăți ce tare ești!...
- Atunci, de ce este totul într-o ordine perfectă, de ce am primit un trandafir roșu și micul dejun mă așteaptă pe masă?!...
- Asta-i simplu… îi răspunde fiul. Mama te-a târât până în dormitor și când a încercat să-ți dea jos pantalonii i-ai spus "Lasă-mă în pace, cucoană, sunt însurat!..."

Morala:

- Măsuța ruptă - 300lei
- Micul dejun - 10 lei
- Trandafirul roșu - 5 lei
- Aspirinele - 0.50 lei

… să spui lucrul potrivit la momentul potrivit, este de neprețuit!...

March 1, 2016
9:43 pm
shrinkescu
Guest
300sp_Permalink sp_Print

Avertisment! Cafeaua foarte fierbinte, in pahar de plastic, reduce cu 66% potenta sexuala la barbati.
Intai ii frige la degete si apoi la limba!

February 21, 2016
7:52 pm
shrinkescu
Guest
299sp_Permalink sp_Print

O blondă intervievată...
- Câţi soţi ai avut?
- Doar ai mei ? Sau aşa...în general !!!

February 21, 2016
7:50 pm
shrinkescu
Guest
298sp_Permalink sp_Print

Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina...

February 16, 2016
10:23 am
shrinkescu
Guest
297sp_Permalink sp_Print

- Mi-a jurat ca are cele mai serioase intentii...
- Vroia sa te ceara în casatorie?
- Nu stiu, pentru ca tocmai atunci a aparut nevasta-sa.

February 5, 2016
7:28 pm
shrinkescu
Guest
296sp_Permalink sp_Print

Doi scoţieni zgârciţi au pus pariu, cine va pune mai puţin în cutia milei la biserică.
Şi iată că se apropie cutia pentru bani.
Primul pune o monedă de un ban şi priveşte triumfător la celălalt.
Acesta spune calm: - Pentru amândoi !

January 29, 2016
1:37 pm
shrinkescu
Guest
295sp_Permalink sp_Print

I nearly became A Doctor . . .

When I was young I decided I wanted to be a doctor so I took the entrance exam to go to Medical School.
One of the questions asked us to rearrange the letters PNEIS into the name of an important human body part
which is most useful when erect.

Those who answered spine are doctors today. The rest of us are still sending jokes via email

January 27, 2016
9:10 pm
shrinkescu
Guest
294sp_Permalink sp_Print

Amantul :
- Ascultã, eu ştiu o poziţie super : Tu te pui în poziţia cîinelui, sprijinitã de pervaz, eu mã urc pe candelabru, şi de acolo sar direct în ... tine !!!
Femeia :
- Nuuu ... Am un papagal vorbitor şi o sã-i spunã totul soţului meu !!!
Papagalul :
- Tãiaţi-mi limba, dar eu trebuie sã vãd aşa ceva !!!

January 25, 2016
8:44 pm
shrinkescu
Guest
293sp_Permalink sp_Print

Parinte se poate face sex inainte de nunta ?
-Da, cu conditia sa nu se intarzie la ceremonie !!

Deoarece masturbarea ucide zilnic miliarde de contribuabili potentiali, guvernul a decis sa o impoziteze!

Afis intr-un bar:
"Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!"

January 21, 2016
4:10 pm
shrinkescu
Guest
292sp_Permalink sp_Print

- Vezi că începe meciul. Să-ţi fac ceva mai deosebit de mîncare?
Soţul cu o privire îngîndurată:
- Ia zi-mi, cît de rău e?
- Nu foarte rău. Un pic, aşa... Farul, aripa şi bara. Şi parbrizul.

January 12, 2016
11:03 am
shrinkescu
Guest
291sp_Permalink sp_Print

All of the ten senior members of the Board of Directors of the company were called into the chairman's office one at a time until only Bob, the most junior member was left sitting outside.

Finally it was Bob's turn to be summoned. He entered the office to find the chairman and the ten other directors seated around a table. He was invited to join them, which he did. As soon as he had sat down the chairman turned to Bob looking him squarely in the eye, and with a stern voice, asked, “Have you ever had sex with Mrs. Foyt, my secretary?”

“Oh, no Sir, positively not!” Bob replied. “Are you absolutely sure?” asked the chairman. “Honest, I’ve never been close enough to even touch her!” “You’d swear to that?” “Yes, I swear I’ve never had sex with Mrs. Foyt anytime, anywhere.”

“Good, then YOU fire her!"

January 11, 2016
3:55 pm
shrinkescu
Guest
290sp_Permalink sp_Print

Ca trece tineretea, nu-i mare paguba.
Problema e ca trece si batranetea.

Nu lasa nimic pe maine .
Mai bine lasa pe poimaine - vei avea doua zile libere.

Daca ti se pare ca patria ta te ignora, incearca, macar odata, sa nu platesti taxele.
​​

Cea mai grozava zi este MAINE .
Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara.
Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !!

Răzbunarea e dulce şi nu are calorii...

Mai rău decât un prost leneş e un prost cu iniţiativă.

Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.

Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.

Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.

Nu salariile-s mici, lunile sunt prea lungi.

Dacă nu ai griji şi duşmani, e posibil să nu te fi născut..

Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.

Un optimist este un om insuficient informat.

Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.

Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu înţeleagă femeia..

Vodca băută cu măsură e bună în orice cantitate.

January 7, 2016
4:14 pm
shrinkescu
Guest
289sp_Permalink sp_Print

În timp ce făceam dragoste cu secretara mea într-o poziţie extraordinară a intrat nevastă-mea în birou:
- Nu poţi sa-mi faci aşa ceva!
- Ştiu, i-am replicat, de-asta îi fac ei!

January 5, 2016
3:40 pm
shrinkescu
Guest
288sp_Permalink sp_Print

Pentru alinierea la legislatia UE, respectarea drepturilor animalelor si pentru apararea valorilor democratiei, urmeaza să fie impuse urmatoarele reguli:

1. Când ies cu oile la păscut, ciobanii vor fi obligați prin lege să meargă în urma lor și să le strângă căcărezele în pungi biodegradabile.
2. Se va considera abuz și act de cruzime asupra animalelor folosirea unor
cuvinte precum “hoooo”, “dâââr”, “marș”.
3. Dacă vin lupii, ciobanii sunt rugați să anunțe autoritățile și să aștepte în
liniște sosirea lor.
4. Stânele trebuie să aibă acordul de funcționare ISU, MISU, PISU și CANISU.
5. Stânele cu o vechime mai mare de două ierni vor avea o bulină roșie pe
gard.
6.Ciobanii care pasc turme în Ardeal se vor adresa oilor atât în limba română,
cât și în limba maghiară. De asemenea, câinii sunt obligați să latre bilingv.
7. Berbecul care conduce turma va fi ales de către oi prin vot secret, democratic.
8. Oile vor putea fi tunse doar cu acordul lor scris.

November 21, 2015
7:20 pm
shrinkescu
Guest
287sp_Permalink sp_Print

- La multi ani, iubito! i-am zis sotiei mele blonde astazi de 1 Iunie.
- Dar ce, ti se pare ca sunt inca un copil? ma intreba ea.
- Nu, insa i-am spus asa, metaforic, copilului din tine...am raspuns, facandu-i cu ochiul.
- Vai ce ma bucur! zise ea, sarind in bratele mele. De ce nu mi-ai spus hotomanule pana acum ca sunt insarcinata?...

Forum Timezone: Europe/London

Most Users Ever Online: 98

Currently Online:
4 Guest(s)

Currently Browsing this Page:
1 Guest(s)

Top Posters:

ioana: 788

Larisa: 725

Fanu: 717

Gabi Badea: 402

Alin: 402

Mihaela: 382

Member Stats:

Guest Posters: 347

Members: 2840

Moderators: 4

Admins: 1

Forum Stats:

Groups: 3

Forums: 9

Topics: 1077

Posts: 10291

Administrators: admin: 73